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【うるさい!】子育てに対する実母の口出し、干渉、ダメ出しがストレスになる

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皆さんは自分が親に育てられたときのことを覚えているでしょうか?

私はよく覚えています。

自分も親となった今なら父も母もいい親だと思えますが、自分が子供だったときは「親ってなんて理不尽なんだろう」と思ったものです・・・

そんな自分の親がいざ孫が出来てみると、子育てに対してあーでもないこーでもないと言ってくる、そのことがものすごいストレスになっていたりしませんか?

実母の子育てにたいする口出し、干渉、ダメ出しはどうしたらいいか?

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私の周りでも、実母が子育てに口出ししてきてうるさい、ストレスになると話す人は結構います。

私はシングルマザーなので、現在は姑という存在はいないのでわからないですが、姑より実母の方が遠慮がないので嫌だという話もよく聞きます。

姑より実母の方が子育てに対する干渉はタチが悪い?

姑はお嫁さんの子育てで口を出したくても、旦那さんがしっかりしている人なら「うちの子育てに口出ししないで欲しい」と言われてしまいます。

また、下手をするとお嫁さんに嫌われて、孫があまり家に来なくなる可能性もあることを考えるとあまり強くも言えないですよね。

実際に私の友達でも「旦那の親と合わないから、旦那の実家には盆と正月しか行かない」という人もいます(それでも盆と正月にはきちんと行っているのが彼女の偉いところですが)

私は子供が一歳のときにシングルマザーなったので、姑との付き合いはほぼ無いまま離婚しました。

子供が小さい頃からずっとフルタイムで働いているので、実母にはすごく助けてもらってそれは本当にありがたく思っています。

ですが、子供を育てていくにつれて子育てのことで色々と言われることがストレスにもなっています。

実母が娘の子育てに干渉してくる理由

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孫可愛さなのはわかります。

実際にものすごく子供を可愛がってくれているので、子供も私の親のことをとても好きです。

しかし、可愛さのあまり干渉やダメ出しをしてくるのはこちらにとってものすごいストレスですよね。

実母がヒマな場合

一番よく聞くのはこのパターンです。

自分も仕事をしなくなり、子供は巣立ち、長年連れ添った夫と家でのんびりしているところに孫が出来る。

第2の子育てが始まったとばかりにハリキリ、今と違う子育て論を振りかざし、どんどん干渉・ダメ出しをしていきます。

実母が自分の子育てに不満があった場合

私の家がこのパターンです。

私が子育てしているあいだに何回か聞いたこの言葉、「私も今から子育てするなら、あんた達を育てたときよりもっと上手く子育て出来るのに」

イヤイヤイヤ!

私の子供は私が育てているのであって、あなたがやりたかった子育てをするために産んだわけではありません。

おそらく自分の中の理想の子育てがあると思うのですが、それを押し付けられる方はたまったものではありません。

子供は何歳になっても子供と自分の娘を子供扱いしている場合

これは全体的に当てはまるのではないでしょうか。

とにかく親というのは自分の方が人生の先輩、しかも子供より自分の方が絶対に正しいと思っている生き物です。

やっていることが自分の思っていることと違うと、すぐに口を出したくなるのです。

自分が育てた娘のやることを信用できないって、自分がしてきた子育てを見直した方がいいんじゃないかと突っ込みたくなります。

そして、自分の娘にはとにかく何でも言いやすいので言いたくなるんです。


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子育てにダメ出ししてくる私の実母は、どんな子育てをしていたか?

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いい母親だったとは思います。

ですが、父親も母親もかなり厳しい方でしたので、子供ながら「親というのは理不尽だ」と思いながら大人になるまでは相当我慢もしてきました。

父親は昭和の親父タイプだったので口答えをするだけで叩かれるし、悪いことをしたら母親にもビンタされたし、怒られるときはたいそう怖かったものです。

親に自分の言い分をまともに言おうものなら、物が飛んできたり外に叩き出されたりが当たり前でした。

物を置いてあれば「片付けないお前が悪い」と勝手に捨てられ、テレビを見たいのに親が寝たら9時ぐらいでも「うるさいから2階に行け」と言われ自分の部屋にこもり、嫌いな食べ物が食卓に出ても文句を言わずに食べさせられました。

ちなみに文句を言って、味噌汁が入ったお椀をぶつけられたこともあります。

母親も働いていたので、いないときにお腹が空いたら自分でパンを焼いたり、ラーメンを作ったり、家にある物を食べていたものです。

とにかく

・子供は黙って親の言うことを聞く

・養ってくれている父親が一番偉い

・親には逆らわない

・口答えしない

・出てきたご飯は文句を言わずに食べる

・サンタクロースはみんなにプレゼントを渡すから自分の好きな物は買ってもらえない(笑)

こんな感じの子育てでしたし、守れない場合は父親からの鉄拳制裁でした。

でも、昔はこういう家庭で育っていた友達もいましたし、それに対して反抗したり理不尽な思いをしたりもしましたが、不満はあっても我慢するしかないと思っていました。

子育てにダメ出ししてくる私の実母は、どんなダメ出し・干渉をしてくるのか?

上記の内容を踏まえて読んでいただきたいのですが、私の実母が現在ダメ出ししてくる内容で最近イライラしているものとしては下記のようなものです。

私が気になる実母の干渉例

①私の家まで学校から帰ってきた子供に好物を差し入れしてくる

②子供が言ったグチを100%信じて私にケチをつけてくる

③子供が疲れているみたいだからと塾を勝手に休ませたり、この日は休ませてあげなさいなど指示してくる

④勉強に集中できないと言うから環境を変えろと言ってくる

⑤子供が夜中まで携帯で電話をするのは、あんたが話をきちんと聞いてあげないからだと言ってくる

一つずつ説明をして行くと

①学校から帰ってきたら私の家に子供の好物を差し入れしてくる

①はそのせいで子供が夜ごはんのときにお腹が空いていないので、私が作ったご飯を食べなくなりました。
しかも、いつも自分の好きなものばかり持ってきてくれるので、ごはん時に好きなものがないと「食べたいものないからばあちゃんの家でごはん食べてくる」という始末。
(実家が近いんです・・・)

それをやめて欲しいと言うと「○○が可哀想だから」と言う。

私は声を大にして言いたい

あなたたちは「あるものを文句言わずに食え」と私を育ててきました

②子供が言った話を100%信じて私にケチをつけてくる

私が仕事の日に子供が実家に行っていて、その中で私に対しての文句を言ったりすることもあるようですが、それを信じてああしろ、こうしろと言ってくる。

なぜ親が子供の言うことを100%聞いてあげなければならないのか、そちらの方が不思議。

我慢しなければならないこと、ルールを守らなければならないことを守っていないので(携帯の使い方やゲームの時間など)そのことに対して怒ると実母に大げさにグチを言う子供も問題。

実母は「私が○○の話をきちんと聞いてあげないと、誰にも言う人がいなくなって変になる」(私の実母は子供が変になるが口グセです)

私は声を大にして言いたい
あなたたちは「ゲームの時間が守れないならもうやるな」と私が自分のお金で買ったゲームごと捨てました

③子供が疲れているみたいだからと塾を勝手に休ませたり、この日は休ませてあげなさいなど指示してくる

なぜ私がお金を払って子供が行きたいと言って通っているのに、私に断りもなく勝手に休ませるのか意味不明。

具合が悪いとかいうならともかく理由は「疲れているみたいだから」。

以前も親戚が実家に来ていた日があって、その日はちょうど子供の塾の日だったんです(それでも六時半から八時ぐらいまで)

実母が親戚も来ているし、「お母さんに言って今日は塾を休ませもらえばいいよ」らしきことを言いました。

今までも「お母さん、一生のお願いだから今日だけ塾休ませて」の繰り返しで保留にしている塾の授業が消化しきれないぐらいたまっているのに、これ以上どうしろと言うのか。

子供は休めるかもと期待していたので、私が行きなさいと言ったら「ばあちゃんなら休ませてくれるのに」と物凄い不機嫌だし、実母は「あんた、今の子はちょっとしたことですぐに変になるんだから、少し考えて塾ぐらい休ませてあげなさい」と怒る始末。

意味がわからない。

この場合は「休めるかも」と期待を持たせた母の方が悪いと思うのでが・・・。

私だって普段まじめに行っていれば「今日ぐらいはいいか」とこちらからなるのですが、自分が何度もサボッたツケで休めなくなったんです。

なのに、なぜ休ませないことに対してこちらが怒られなければならないのか。

さすがに塾を勝手に休ませるのはやめて欲しいと伝えると「だって○○が可哀想だから」の一点張り。

私は声を大にして言いたい
「私がお金を払っているのに、私に無断で勝手に塾を休ませるな」

④勉強したくないのを環境のせいにしている子供の話しを真に受けて、環境を変えろと行って来る。

実母「○○が勉強しているのに周りがうるさいって言うからなんとかしてあげなさい」

はぁ?

立派な自分の部屋があるのだから、ごはんを食べる音がうるさいとか、物音がうるさいとか文句を言うなら自分の部屋で勉強したらいいと思うのです。

私だって仕事をして帰ってきて、ごはんを作って洗濯して、やっとくつろげると居間でゆっくりしようとしたときに「うるさくて勉強できない」とか言われたらムッとします。

結局こちらが折れて、夜の9時前には私が自分の部屋に行っていたのですが最近おかしくないか?と疑問に思いました・・・

なんで親が子供にそこまで気を遣わなければならないのか?

そもそも勉強しているからと思って、居間のテレビもつけないようにしているのに、何がうるさい?

そんなことを言ったらトイレにも行けないし、茶碗洗いもできません。

祖母には大げさに「物音で勉強に集中できないの」だの「音がうるさい」だの言って、祖母もそれを改善しろとか言うから生活がおかしくなる。

私は声を大にして言いたい
「私が子供の頃に親にうるさいなんて言った日には、あなたたちは即効で叩いていました」

⑤子供の話をもっときちんと聞いてあげなさいとか言ってくる

子供がLINE電話で夜中まで友達を電話したのを怒ったのですが、次の日実母から
「○○が夜中まで電話しているのはお母さんが話を聞いてくれないから、友達しか話す人がいないって言っている」と言われました。

もうこのときばかりは子供にも怒りが沸きました!

家であれだけたくさん話を聞いて、いいだけ会話しているのに「話す人がいない」ってどういうこと?

うちは子供と2人でもメチャクチャたくさん話をしています。

というか、そもそもが子供の言い訳なんですよね。

夜中まで電話したいけど怒られるから「ばーちゃんに言ってなんとかしてもらおう」的な。

子供というのはずるいもので、誰に何を言えば自分の言い分が通りやすいか、回りを観察してよくわかっていると思います。

そもそも我が家はLINE電話だろうが携帯の電話機能だろうが、知らない人と話をされても私が把握できないので、私がいないところで電話をすること自体禁止と約束して携帯を持たせています。(携帯は私と子供の連絡手段と、子供がどこにいるかを把握するために持たせている)

一日の中で携帯を使っていい時間、寝る時間、全てに置いてルール違反をしているのに子供の肩を持つのは本当にやめて欲しい。

親子間で決めたルールがことごとく実母の干渉で守られなくなっていきました。

子供は周りの力関係をよく見ている

上記のような状況で、実母にはイライラしました。
ですが、子供にもイライラしました。
実際に実母から聞く話と、私が子供から聞く話とが全然違っていることがよくあります。
普段の生活を見ていて、私が母にはあまり逆らえないというのを良くわかっているんですよね。
なので、私に言っても自分の要求が通らないと、実母にいいこと言ってなんとかしてもらおう、と思っているのがよくわかりました。
これでは子育てをしていく上で子供にとっても良くないと思い、私は実家と距離を置くことにしました。

実母は絶対に自分が悪いとは認めません

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こちらの不満を実母に真剣に話をしてみたとしましょう。

実母からはなんという答えが返ってくると思いますか?

うちの場合はこうでした。

「だけど○○が可哀想だから、あんたがちゃんとしてやらないと、○○が変になったらどうするの」

言ったところで実母の返事も考えも変わりません。

しかも、もっと言ったところでさらに機嫌が悪くなるだけです。

何を言っても「あんたの言い方だったら、私が孫を甘やかしてるのが悪いみたいじゃない!」とか怒り出すので面倒くさいんです。

こちらの言い分をあまりにハッキリ言ってしまうと、いざ子供のことで親に頼らなければならないときに頼りにくくなるのも正直困りますしね(笑)

実母からの干渉を避けるには

正直、「距離を置く」のが一番いいです。

私も自分が住んでいるところと実家が近い分、関わりも近かったですが現在は必要最低限にして、極力実家には行かないようにしています。

今は子供も中学生で相変わらず反抗期はありますが、実家に行かなくなった方が子供とも上手く行っています。

自分もイライラしないですし、変に実母が関わってきてこじれたりしない分とても楽です。

ちなみに子供には「これからばあちゃんに何か言っても、お母さんはばあちゃんの言うことはきかないから無駄だよ」とキッパリ言っておきました。

うちの息子はもう中学2年生なので、私の仕事が少し遅くなってたとしても一人で家で留守番ぐらいは出来ますが、これがまだ小さい子供だとどうしても実母のお世話にもならざるを得ないですよね。

私も子供が小さい頃は今よりもっと実母のお世話になっていたので、言いたいことは本当に言えなかったです。

それってすごいストレスになるんですよね。

私は実母のことでイライラするようになってから、この本を見つけて読んでみたのですが、すごくおすすめですので皆さんぜひ一度読んでみて下さい。

実母に悩んでいる人だけではなく、今他人とのことで気持ちが重くなっている全ての人におすすめの本で、読むと心が軽くなります。

子育てにはもちろんですが、仕事や友人関係などこれからの人生の色々な場面で役に立つ本だと思います。

もし実母にあれこれ言われても「深刻に考えないように」にして、何か言われてもあまり真に受けずに流すようにしましょう。

子育てをしているというだけでも大変なのに、実母からのストレスが加わるとさらに大変な自分の気持ちを少しでも楽にしてあげましょうね。


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